Família Ambrósio Mazur

Tá na hora. Já passou da hora. Eu venho falando essas frases mentalmente pra mim mesma há semanas, na verdade há muito mais que semanas, mas elas ficaram mais frequentes nos meus pensamentos recentemente. A verdade é que eu nunca vou ter coragem de me despedir pra sempre do blog, mesmo porque eu nem acredito em “pra sempre”. Vocês devem ter notado que, não importa por quanto tempo eu tenha ficado sem postar, eu sempre apareço nos aniversários das crianças pra derramar por aqui algumas palavras a respeito do que estou sentindo (por eles, por mim mesma e pela vida). Esse ano não fiz isso. Nem no aniversário da Suri (no Funny Suri), nem no do Noah. E eu acho que foi um jeito que encontrei de me fazer vir aqui escrever um último post me despedindo do blog, por fim assumindo aos leitores (se é que ainda existe algum) e principalmente a mim mesma que o blog acabou, que não virão mais posts novos daqui pra frente. Eu sabia que se não postasse nada nos aniversários esse ano me sentiria na obrigação de dar alguma explicação, porque eu me sentiria mal por não ter feito nada e não conseguiria simplesmente sumir sem no mínimo fazer um post de quatro palavras: “O blog acabou, tchau”. Mas claro que eu sou eu e sabia muito bem que quando eu finalmente decidisse postar algo sobre o blog ter acabado, não seriam quatro, nem dez palavras. Porque aquele velho clichê de que nossos blogs são nossos refúgios, nossos tesourinhos que tanto amamos e que nos abriram portas pra um mundinho tão gostoso, são completamente verdadeiros, e eu não conseguiria largar algo ao qual me dediquei nos últimos 5 anos (bem de vez em quando, eu sei, mas ainda assim ele viveu por esse tempo) deixando pra trás só últimas dez rápidas palavras. Enquanto eu escrevia isso, quase desisti de postar umas 3 vezes, porque eu começava a lembrar o quão gostoso é digitar aqui, aí lembrava o quanto eu gosto de editar as fotos, de juntar tudo, deixar as palavras e fotos organizadinhas do jeito que eu gosto, postar, editar, postar de novo, editar de novo, até chegar a um resultado que me agrade e que me dê satisfação em olhar pro post prontinho no blog. E eu vou sentir falta disso, vou sentir falta pra caramba, mas ao mesmo tempo eu penso que se eu consigo ficar tanto tempo assim sem postar, talvez eu não sinta tanta falta assim, ou talvez sinta mais ainda, sei lá. Eu nunca vou saber mesmo se não acabar com o blog, e acho que esse medo de como vai ser que me paralisou de ter feito isso tanto tempo antes. E se um dia me der uma vontade louca de vir aqui fazer um post? Essa ideia de compromisso de que o blog acabou e que eu “nunca mais” vou poder postar alguma coisa aqui me assusta, assim como o compromisso de que ele não acabou e eu precisava vir aqui dar alguma explicação também assustava, mas o primeiro eu ainda não senti de verdade, só imaginei, então decidi dar uma chance e ver se ele realmente vai me assustar mesmo ou só a ideia que é assustadora.

Eu acho que o que eu vou falar agora é óbvio, mas é melhor falar de qualquer modo do que deixar no ar pra cada um imaginar o que quiser. O meu amor pelos Ambrosio não acabou. Tampouco diminuiu. Pelo contrário, ele tá cada dia maior e eu continuo indo atrás de fotos, vídeos e notícias que nem louca e acho que isso não vai mudar tão rapidamente. Acho que a essa altura do campeonato vocês já sabem que não ter mais blog não significa não amar mais, assim como ter um não significa amar. Uma coisa nem precisa estar relacionada a outra, de longe, mas acho que não era mistério pra ninguém que eu tinha as duas coisas, o blog e o amor, e, como elas não precisam uma da outra pra sobreviver (ufa!), tá tudo bem. Claro que eu nem preciso provar amor pra ninguém, mas acho que é sempre bom explicitar a não relação entre as duas coisas, caso alguém um dia achou que essa relação necessariamente existisse.

Mas então é isso. Por enquanto, o blog acabou. Talvez eu mude de ideia daqui a um mês, seis meses, dois anos. E tudo bem, porque isso aqui não é um contrato com alguma empresa que expirou, e eu nunca realmente devi nada pra ninguém, eu sempre deixei claro que fiz isso por mim e para mim (e para os Ambrosio, claro, mas como eles nunca estiveram pessoalmente envolvidos com o blog, também nunca devi nada a eles). Eu não vou excluir o blog nem nada disso, ele vai ficar aí como uma lembrança de um projeto muito especial que construí. Talvez eu volte aqui em algum aniversário pra postar algum vídeo, porque queria muito voltar a fazer vídeo, talvez não. Como eu falei, não sei, e tá tudo bem.
Acho que vou sentir saudades. É. Vou sim.